annie

@apolaine thanks, andy!

Today's #Morsel: Rearrange your fridge so that healthy foods are at eye level.. 184 others did it, too http://bit.ly/b0vbdJ

Advertising Agency: Team One, USA Chief Creative Officer: Chris Graves Group Creative Directors: James Hendry, Craig Crawford Copywriter: Molly Grubbs Art Director: Emily McDowell Agency Senior Producer: Beth Hagen Production Company: Anonymous Content Director: Andrew Douglas Visual Effects Company: Brewsterparsons Flame Artist: Simon Brewster Editorial Company: Butcher Editor: Dave Hengar Mixer: Bob Gremore Music Company: Elias Arts Composer: Johnathan Elias

Cet été, on vous parlait du documentaire King of Kong : l’histoire de Steve Wiebe, un outsider et prof de physique, qui s’était mis en tête de battre le champion du jeu d’arcade Donkey Kong, Billy Mitchell. Si vous n’avez pas vu le documentaire, on le résumera en quelques mots : Mitchell, salaud, le peuple aura ta peau. Acoquiné avec Twin Galaxies, l’organisme qui s’occupe de valider les records mondiaux des jeux vidéo, il s’était débrouillé – plus ou moins honnêtement (le documentaire veut le faire pour une ordure et vu son arrogance, ce n’est pas difficile, mais il paraît que la réalité est plus contrastée) – pour conserver son titre de meilleur joueur de Donkey Kong.

Or, update de fou, le New York Daily News a rencontré un chirurgien plastique du Queens qui vient de détrôner le fameux Billy Mitchell. Hank Chien, 35 ans, a laminé son adversaire en remportant 1 061 700 points au cours d’une partie soit 10 000 points de plus que Mitchell. Pour homologuer son record, il lui a fallu envoyer des photos de l’intérieur de sa machine (car une machine peut être trafiquée pour simplifier le jeu), une cassette vidéo de l’intégralité de sa prestation (soit deux heures et demi, tout de même) et une liste de trente-neuf points pour s’assurer qu’aucune tricherie n’a été possible (pas de pause, pas de vie supplémentaire, etc.).

Chien (avec qui on peut être ami sur Facebook) explique sa décision de battre le record après avoir vu le documentaire, pense que ça ne va pas changer sa vie et espère quand même qu’on lui demandera des autographes dans la rue. Billy Mitchell qui – selon ses propres déclarations – est aussi “subversif que l’avortement”, n’a pas encore réagi. On reste triste pour Steve Wiebe qui aura consacré près de deux ans de sa vie et n’aura été le premier que quelques heures, surtout que Hank n’a commencé à jouer qu’en septembre dernier… Wiebe va passer d’outsider à gentil loser.

Bon, nous, on aimerait drôlement bien qu’un lecteur de BBB réussisse à exploser ce record, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire : s’entraîner. Promis, si vous avez du potentiel, on se cotise pour vous emmener à Funspot, là où ont lieu tous les grands concours de jeux vidéo rétro. Et même qu’il arrive d’y croiser Billy.

Funspot (ok, là, c’est un peu vide)

(Via)

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Et se demande s’il y a vraiment de quoi en faire autant sur le sujet.

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I’ve seen similar graphics before but this is by far the most beautiful of its category. It shows the striking correlation between the stickiness of Hockey as  television content and the limited capacity of the human bladder. The green line shows the water consumption on a regular day (27th Feb.)  in the city of Edmonton. The blue line shows the consumption patter of the same good  24 hours later during the historic Olympic Hockey Final between the USA and Canada. The pregame water consumption on the 27th is approximately 4,5% higher than the day before which suggests that the same amount of Hockey fans had the smart idea of a preemptive walk to the toilet and get the bladder ready for beer and Hockey without pit stops. The decreasing water consumption from period one all the way to the medal ceremony is witness of the increasing engagement that almost took religious dimensions.

Now let’s have a closer look at the water consumption peaks between the periods. At the end of the third period (and before the game went into overtime), the water consumption soared from 320,000 liters to 450,000 liters. This synchronized bladder resetting and toilet flushing equals to an instant 40,6% difference. Now this means of course that the same 40,6% of TV watching Hockey fans was absent when the million dollar advertising hit the screen. Let’s hope that the chosen few advertiser with the big budgets to buy these ad slots based their media buys on the effective viewership during the commercial break. Knowing that this phenomenon is widely known by professional media planner and buyer (and mostly hidden by media sellers), I am surprised that no advertiser took advantage of the situation to promote a behaviorally and contextually perfectly relevant product .

Designer: Andrej Krahne